تبلیغات
بهترین جوک های دنیا
Designer SiteDesigner E-MailHome

جدیدترین جک دی ماه 90

فحش جدید غضنفر :
فکر کردی با خر طرفی ؟ خودت با خر طرفی !!!
کثافته مرض !!!
.
.
.
.
درد دل یک دختر ترشیده :
یه شوهر هم نداریم یکی چپ نیگامون کنه اونم قفل فرمون رو برداره پیاده شه
.
.
.
.
20 سال بعد :
پسرم شما یادتون نمیاد ، ما یه زمانی آبگوشت رو با نون میخوردیم
.
.
.
.
این منم ، تازه از سر جلسه امتحان بلند شدم
همه چی عادیه ، هیچ چیزه غیر طبیعی نمی بینید
پوشک دانشجویان ایزی لایف مخصوص امتحانات !!!
.
.
.
.
قاضی به متهم : خانوم شما چند سالتونه ؟
خانوم میگه : ?? سال
قاضی : خوب بفرمایید که چند ساله که ?? سالتونه !!!





غضنفر از یکی می پرسه ساعت چنده ؟
میگه ۹ شب ! می گه پدر منو درآوردید از صبح تا حالا هرکسی یه چیزی می گه
.
.
.
.
غضنفر از خواب میپره پاش می‌شکنه
.
.
.
.
غضنفر توی اتوبوس پر جمعیت پیله كرده بود به راننده و در گوش راننده هی حرف می زد
 راننده مرتب بهش می گفت : برو بشین سر جات
 آخرش مسافرها به راننده می گن : آقای راننده به حرفش گوش كن شاید كاری داره
 راننده می گه : نه بابا اومده به من میگه : چپ كن یه كم بخندیم
.
.
.
.
چند فحش غضنفری قدیمی :
1 - از جلوی چشمام خفه شو
2 - فکر کردی فقط خودت خری
3 - کسی با تو زِرِ نزد
4 - صداتو واسه من داد نزن
5 - وقتی با من حرف میزنی دهنتو ببند

چند فحش غضنفری جدید :
1 - دستت بشکنه از زانو
2 - خودت گیر عجب آدم خری افتادی
3 - خودم دست دارم ، جوابشو میدم
.
.
.
.
غضنفر و زنش دعواشون شده بوده ، ‌با هم حرف نمی‌زدند . زن غضنفر وقتی شب میره بخوابه ، یک یادداشت برای غضنفر می‌گذاره که : منو فردا ساعت 6 بیدار کن . صبح زنه ساعت 10 از خواب پا میشه ، ‌می‌بینه غضنفر براش یک یادداشت گذاشته که : پاشو خانوم ! ساعت شیشه
.
.
.
.
غضنفر از ساختمون ده طبقه میفته پایین ، همه جمع میشن دورش ، ازش میپرسن : آقا چی شده ؟
میگه : والله منم تازه رسیدم !
.
.
.
.
غضنفر زنگ میزنه خونه دوست دخترش ، باباش ور میداره
هول میشه میگه : ببخشید توپمون افتاده !
.
.
.
.
غضنفر تو اتوبوس واستاده بوده ، یهو میبینه بند کفشش بازه.
به کنار دستیش میگه : آقا قربون دستت ، ‌یک دقیقه این میله رو نگردار من بند کفشم رو ببندم !
.
.
.
.
به غضنفر می گن : اسم دکترت چیه ؟ میگه : ترابی
میگن : اسم کوچیکش چیه ؟ میگه : فیزیو
.
.
.
.
می دونی اگه توی یک جیبت 80 هزار تومان و توی جیب دیگرت یه چک پول باشه چی می شه ؟
بابات داد می زنه میگه : پدرسوخته ! چرا شلوار منو پوشیدی ؟


غضنفر دخترش بچه دار نمیشده ، هرچی دوا درمون میکنن جواب نمیده
آخرش شوهرش میدن
.
.
.
.
مهریه جدید امسال :
۱۲۴ عدد نان سنگک طرح قدیم
.
.
.
.
جمله جدید برای سر سفره عقد : عروس رفته خوشه بچینه
.
.
.
.
غضنفر سر سفره داد میزده بربری بدین ، بربری بدین
میگن چی شده ؟
میگه : آب تو گلوم گیر کرده
.
.
.
.
از غضنفر میپرسن نظرت راجع به زندگی چیه ؟
میگه مربع زندگی سه ضلع دارد ایمان و تقوا
.
.
.
.
غضنفر جلوی پمپ بنزین داشته سیگار میكشیده
بهش میگن : جلوی پمپ  بنزین سیگار نكش
میگه : برو بابا ! من جلوی بابام هم سیگار میكشم
.
.
.
.
یه روزی بهش می‌خندیدیم :
پول گاز را جدا می دهیم ، پول نان را جدا
.
.
.
.
گیوه چیست ؟
کفشی است که غضنفر به علت تشخیص ندادن پای چپ و راستش میپوشد
.
.
.
.
به غضنفر میگن تو شهرتون آثار باستانی دارین میگه نه ولی دارن میسازن
.
.
.
.
تفکر عمیق غضنفر : اگر ادیسون نبود باید در تاریکی تلوزیون تماشا می کردیم
.
.
.
.
غضنفر به دوست دخترش :
از عشق تو به کوچه و پس کوچه ها زدم
عشق و اس ام اس و ولش کن ، من الان گم شدم


یه روز یه پسره به یه دختره میگه با من ازدواج میکنی ؟
دختره میگه نه
و پسر یک عمر به خوبی و خوشی زندگی کرد
.
.
.
.
بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند
و زن دومشون رو مدیون موفقیت شون
.
.
.
.
چک نوشت غضنفر ، ۲۳۱۰۰۰ معادل دو سه هزار تومان
.
.
.
.
غضنفر با دوتا خیار میره توی یه بقالی ، میگه : حاج آقا خیارشور داری ؟
بقاله میگه : بله
غضنفر میگه : پس بی زحمت این دوتا رو هم بشور
.
.
.
.
ترتیب روزهای جدید هفته :
شنبه ، یكشنبه ، دوشنبه ، سه شنبه ، جمعه ، یک جمعه ، دوجمعه
.
.
.
.
قالی شویی برادران غضنفر
با ۱۰۰% تخفیف
میان ، میبرن ، میشورن
دیگه نمیارن
.
.
.
.
بزرگترین گناه ؟ شوهر نداشتن
بزرگترین تفریح ؟ شوهر سركار گذاشتن
بزرگترین جهاد ؟ شوهر كشتن
بزرگترین كار ؟ شوهر تربیت كردن
بزرگترین شگفتی ؟ شوهر عاقل دیدن
بزرگترین آرزو ؟ داشتن مردی به اسم شوهر
.
.
.
.
غضنفر میره کتابخونه ، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه
یارو بهش می گه : آقا ! اینجا کتابخونس
غضنفر میگه : ببخشید
بعد یواش در گوش یارو میگه : یه ساندویچ بدین با سس اضافه


جدیدترین جک دی ماه 90

گفت از حادثه ای لبریزم ، من پر از فریادم ، در درونم غوغاست

گفتم این حال تو را میفهمم ، دستشویی آنجاست !!!

.

.

.

زن در حالی که در آینه نگاه میکنه به شوهرش میگه:

من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر میرسم..

لطفا یه چیز خوب به من بگو

شوهر: بیناییت فوق العادست عزیزم!!!

.

.

.

وصیت غضنفر :

من از شب اول قبر میترسم منو شب دوم خاک کنید !

.

NARIMANJOK.MIHANBLOG.COM


.

.

تحقیقات دانشمندان نشون داده

جمله ” تا۵ دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما

و جمله ” تا ۵ دقیقه خونه ام.” آقایون

یه معنی رو میده!!!

.

.

.

برای کاهش وزن ابتدا سر خود را به چپ و سپس به راست بچرخانید

این حرکت را چند بار در موقع تعارف شیرینی، شکلات، تنقلات

و غذاهای چرب و چیلی انجام دهید !

حتما لاغر میشوید .

.

.

.

برای یک زن زیاد مهم نیست شوهرش کجاست

همینکه بدونه به شوهرش خوش نمیگذره براش کافیه!

.

.

.

یه قانونی هست که میگه :

یه مریضی میگیری که از هر یک میلیون نفر یه نفر اونو میگیره !

اما تو قرعه کشی بانک بین دونفر هم که باشه تو برنده نمیشی !

.

.

.

مگسه اضافه وزن داشته،زنش بهش میگه: عزیزم، یه مدت گه زیادی نخور تا دوباره بیای روی فرم!

.

.

.

غضنفر ﺍﺯ ﺟﻮﺏ ﻣﯽ ﭘﺮﻩ ﺍﺯﺵ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻥ

ﺩﻭﺭ ﺁﻫﺴﺘﻪ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ ﻣﯿﻔﺘﻪ ﺗﻮ ﺟﻮﺏ

ﺩﻭﺭ ﺗﻨﺪ ﻣﯽﺯﺍﺭﻥ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻩ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ

.

.

.

چه بسیار انسان ها دیدم تنشان لباس نبود

و چه بسیار لباس ها دیدم که انسانی درونش نبود…

( دکتر علی شریعتی دم در بوتیک لباس فروشی … )

.

.

.

از غضنفر میپرسن

جمله “مادر شوهرم را بوسیدم”

ماضی نقلی است یا استمراری؟

میگه هیچ کدام ! ماضی اجباری !

.

.

.

سلامتی مادرهای قدیم که وقتی لنگه دمپایی رو پرت میکردن طرفمون صاف میامد میخورد تو سرمون!!!

.

.

.

وقتی تو پشت فرمون باشی بابات کنار دستت امکان داره یه سری قوانین جدید هم به

قوانین راهنمایی اضافه بشه …وقتی بابات نشست پشت فرمون همون قوانین

راهنمایی هم میتونه کنسل بشه!

.

.

.

دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست

مسئله خاص از اونجا شروع میشه که : سوسکه ناپدید میشه … !!

.

.

.

پشت خاور نوشته بوود:همه از من میترسن من از نیسان ابی

پشت نیسان نوشته:همه از من میترسن من از زنم

.

.

.

یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده اینه که این آتشنشان های محترم ،

چرا همون طبقه ی اول نمی شینن که وقتی میخوان برن ماموریت

مجبور نشن از اون میله ها سر بخورن بیان پایین؟!

.

.

.

غضنفر رفته بود واسه مصاحبه استخدامی یارو ازش پرسیده بود:

اولوالعزم به کیا میگن؟

میگه : چهارده معصوم !

.

.

.

میگن تو بهشت لازم نیست پاشی بری آب بخوری، آب خودش میاد پیشت

و خواهش میکنه بخوریش!

.

.

.

اینجا ایران است یعنی:

ببخشید پرواز ۱۷:۴۵ چه ساعتی میشینه؟

ببخشید اتوبوس ۹:۳۰ ساعت چند حرکت میکنه ؟

ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین ؟ چنده !؟

.

.

.

غضنفر میخواسته از خونه بره بیرون ،  میگه : ساعت ۱۲-۱۱ میام

باباش میگه: حالا خودت به درک! اون دختره صاحاب نداره !؟

این مطلب را به اشتراک بگذارید:
Facebook  Twitter


اینم جوک های با حال ماه دی

.

چروک لبتیم بخند فنا شیم!

.

.

.

گوشیت خرابه؟ هرچی زنگ میزنم میگه مشترک موردنظر خوشگله گرفتنش مشکله!

.

.

.

مزن بر سر ناتوان دست زور / بزن بر سرش سنگ از راه دور!

.

.

.

.”””-.-”””-.

!!!!=I===I=======(==) :

( ,,,,-..___.’

سلام عزیزم …

از آهنگی که دارم با این گیتار برات میزنم خوشت میاد ؟!

.

.

.

() ()
( Ö )
(( ))

موش

,,,,_
o(. .)o
;(–);

میمون

<).””.(>
(oo)

خوک

و حتی

><((((;>ماهی

دلشون برات تنگ شده و می خوان برگردی به باغ وحش

.

.

.

بی وفا دیگه دوستم نداری . . . خیلی خب ، قلادتو باز می کنم بری

.

.

.

هرکس به طریقی دل ما می شکند…

اما تو خیلی خلاقیت به خرج دادی آفرین!

.

.

.

یه سوال:

به عشق در نگاه اول اعتقاد داری؟ یا باید دوباره از جلوت رد شم؟

.

.

.

بعد از خوندنِ این متوجه میشید که که مغزتون اجازه خوندنِ “که” دوم رو به شما نداد !

.

.

.

یارو کفه دستش میخاره میگه پول داره میاد، گوشش میخاره میگه دارن پشتم حرف میزنن، کفه پاش میخاره میگه پول داره میره، کثیفی بابا جون کثیفی، برو حموم !

.

.

.

اددا بابا دد

ای ی ی ی

قاقا

ا ا ا ا ا

ببخشید! گوشیم دست بچه بود!

.

.

.

دیکتاتور کیست؟

.

دیکتاتور اون بچه ۲ سالست که ۲۰ نفر مجبورند به خاطر اون کارتون نگاه کنند!

.

.

.

وقتی کسی به شما میگه احساس بدبختی میکنه ، به آرامی دستش رو بگیرید ، بغلش کنید و بهش بگید : ” ای بابا ، حالا کجاشو دیدی.

.

.

.

وقتی وارد دلم شدی احساس کردم آتش در وجودم شعله ور شد

ای فلفل!

.

.

.

مسلمان نیست کسی که روی مودم وایرلسش پسوورد می‌گذارد و همسایه‌اش شب بدون اینترنت می‌خوابد.

.

.

.

یه پیچ رو هر چقدر سفت کنی ، موقع باز کردن ، همونقدر باید زور بزنی ..

حالا هی منو بپیچون .. به موقش برات دارم.

.

.

.

همیشه یکی از بزرگترین گره های زندگیم,

گره سیم هدفونم بوده

.

.

.

گشت ارشاد به دخترا:

دختره کجا میری؟

میرم به آرایشگاه، مو رنگ کنم، فرنچ کنم، برنز کنم، خوشگل بشم بعد میام تو منو بگیر.

.

.

.

خواستم جونمو فدات کنم ، باخودم گفتم چرا عاقل کند کاری که باز آرد پشیمانی؟!!!!

.

.

.

تا عشق و امیدت هست نترس / در قلب تو تا شور و صفا هست نترس / هروقت به تو زخم زبان هم بزنند / وقتی که پماد آلفا هست نترس.

.

.

.

بهترین وام دنیا بوسه است چون هم گرفتنش حال میده هم پس دادنش ( وام میخوای؟)

.

.

.

سعی کن تو زندگیت امیدوار باشی هیچوقت حسرت چیزایی رو که نداری نخور مثل عقل ، شعور ، انسانیت ، فهم ، تیپ ، قیافه ….

.

.

.

صداتو میخوام نه برای لطافتش برای اینکه روی وانت داد بزنی نون خشکیه!

.

.

.

مشترک گرامی به علت نداشتن حضور ذهن از سرکار گذاشتن شما معذوریم!!!

.

.

.

ویترین مغازمون خیلی خلوته ، میشه خواهش کنم بیای تو ویترین مغازمون بشینی؟
آخه ما عروسک فروشی داریم ولی عروسک میمون تو بازار کم شده!!!

.

.

.

قورباغه با زنبور ازدواج میکنه قورباغه میگه قوقوقوبونت بشم زنبوره میگه وظ وظ وظ وظیفته!

.

.

.

در حافظه ی گوشی من نام شما نیست / ای دور زغم باور من نام شما چیست؟ / عذرم بپذیر حافظه یکباره پریده! / نامت بفرست ثبت مجدد بشه بر لیست.

.

.

.

خدایا به هرکس دوست میداری بیاموز که تابستان از زمستان گرمتر است و به هرکس که بیشتر دوست داری بفهمان که اودکلن کار حمام را نمیکند.

.

.

.

سلام ساعت چنده؟ آخه ساعتم خواب بود دلم نیومد بیدارش کنم.

فرستنده : دانش از تهران

.

.

.

آب
برق
تلفن
گاز
همه هدفمند شده اند
خاک تو سرت که هنوز بی هدفی!

.

.

.

۱
.
۲
.
۳تموم شد!

^^
((@@))
\ /
(**)
تو هم خوش عکسیا!!!!

.

.

.

ای کسانی که دم از رفاقت میزنید !

.

لااقل هر ۳۹ روز یکبار احوالی از دوست خود بگیرید که اگر مرده بود به چهلمش برسید !

.

.

.

اس ام اس های نو یا کهنه ی شما را خریداریم. ( سازمان بازیافت اس ام اس )

.

.

.

گلبم از دوریت میثل قونجیش طون طون میزنی فوشار میاد رو اسابم ، چیه چیرا میخندی! ساوات ندارم آما دوصیط کی دارم!!

.

.

.

دانشمندان ثابت کرده اند عقب مانده های ذهنی اس ام اس را با انگشت شصت بازمیکنند. دیگه دیرشده شستتو برندار.

.

.

.

بزرگترین فضیلت در ماه مبارک رمضان افطاری دادن است منتظر تماستان هستیم.

.

.

.

یه قابلمه عشق تقدیم تو ,عشقش برای خودت فقط قابلمشو بشور بیار

.

.

.

میلاد منجی ،
اختر تابناک
یگانه نبوی
حجت حسنی
پیام عدالت
نگین امامت
مونس محمدی
این ۷ نفر رو دیشب تو پارتی گرفتن!


 

 

جای تبلیغ شما


جای تبلیغ شما جای تبلیغ شما
 

امروز :
 دیروز :
 كل :


 كل مطالب :


 

 

 جدید ترین برنامه های روز

 

 

 

NARIMAN HASHEMI


 

 

 

طراحی این قالب توسط وحید عالمی (ایرانیان گرافیک) صورت گرفته است . هرگونه کپی برداری فقط با ذکر منبع مجاز میباشد